Самооценка – это то, как человек, низко или высоко оценивает себя сам, свои личностные качества, поступки, возможности, способности, а также место среди других людей.

Главные функции самооценки -регуляторная и защитная. На основе регуляторной функции происходит решение задач относительно личностного выбора человека, защитная — обеспечивает относительную независимость и стабильность личности.

Многие исследования показали, что на самооценку человека большое влияние оказывают суждения сверстников, родителей. Но при этом родительское участие в жизни человека, главным образом, в детстве, когда самооценка только формируется, в большей степени оказывает влияние на его общую самооценку, сверстники же — на оценку его способностей. Совокупность всех мнений о человеке формирует в ребенке познание самого себя, стимулирует развитие оценочных суждений по отношению к себе.
Читать далее »

Техника стимулирует высказывать критику в ваш адрес: тем самым вы вынуждаете вашего оппонента быть более ассертивным и не использовать против вас свои манипуляции.

Достигаемый эффект:  позволяет вам спокойно выяснить, что вашему близкому человеку в вас не нравится, с тем чтобы улучшить дальнейшие взаимоотношения.

Чтобы понять, в чем особенность Негативных расспросов, давайте сравним два ответа-реакции на критику.

Допустим, вы отвечаете на критику со стороны жены:
Читать далее »

Техника «Негативное заявление» учит признавать свои ошибки и вину (не извиняясь за них). Вы просто соглашаетесь с враждебной или конструктивной критикой своих недостатков.

Достигаемый эффект:  позволяет спокойнее воспринимать обвинения в ваш адрес (не стараясь обороняться или отрицать свою ошибку) и, в то же самое время, уменьшить враждебность вашего критика.

Для того чтобы быть увереннее в себе и нормально жить среди людей, нужно научиться исправлять свои промахи и ошибки, не опуская рук перед лицом  враждебной критики.
Читать далее »

Техника “Игра в туман” учит спокойно воспринимать критику в свой адрес, признавать свои ошибки, на которые указывает оппонент, как вполне возможные. Пусть то, что вам говорят, верно, — вы все равно остаетесь судьей самому себе.

Достигаемый эффект:  позволяет не реагировать на критику обеспокоенностью или необходимостью защищаться, и тем самым показывает вашему критику бесплодность его попыток.

Психолог Мануэль Смит использует для этого навыка еще и такие названия, как Согласие с правдой, Согласие в принципе или Согласие со странным: «Возможно, ты права, мама…»,  «Воз­можно, это правда…», или «Я согласна с тобой…» .

Читать далее »

“Чтобы уверенно заявить о себе, усвойте один из наиболее важных моментов: настойчиво повторяйте, чего вы хотите, снова и снова, не повышая голоса, без гнева и раздражения”. Психолог Мануэль Смит 

Мануэль Смит — американский психолог, психотерапевт, физиолог и писатель, говорит, что эффективный путь к уверенности в себе, это овладения навыками общения.

Навыки общения помогают справляться с критическими ситуациями во взаимодействии с людьми, тем самым чувствовать себя уверенней.
Читать далее »

Притча о возможностях и способностях

Один человек как-то приехал в деревню.

И вдруг увидел в курятнике орленка.

Он, словно петух или курица, ходил вразвалочку и клевал зерна.

Иногда его, будто цыпленка, долбали клювом петухи постарше, ничего не опасаясь.

Человек решил провести эксперимент. Взял орленка на руки, сказал:

— Ты же орел! Твое место в небе, ты должен летать!

Но орленок спрыгнул с его рук и заковылял обратно в курятник, клевать зерна.
Читать далее »

Одним из навыков уверенного поведения, есть умение ответить отказом на чью-либо просьбу, когда вы не можете и/или не хотите её выполнять. Умение сказать «нет»!

Арнольд Лазарус — доктор психологии, описывая феномен уверенности в себе, выделил четыре фактора: способность сказать «нет», способность призвать на помощь и обратиться с просьбой, способность выражать негативные и позитивные эмоции и чувства и умение инициировать общение (способность начинать, продолжать или заканчивать разговор). Поэтому уменьшить или снять барьеры, мешающие человеку быть уверенным в себе, можно с помощью обучения его навыкам уверенного поведения, в данном случае навыка сказать «нет».

Читать далее »

Правила ведения конфликтного разговора.

 Когда вы говорите:

• Сначала объективно опишите ситуацию и содержащуюся в ней проблему.
• Негативные чувства не нужно скрывать, они должны быть открыто выражены. Извинения за испытываемые чувства не требуются.
• Претензии высказываются к конкретному поведению, событиям, недопониманию, действиям партнера, а не к его личности.
• Прошлое и будущее оставьте в покое, находите конкретное решение в конкретной ситуации.
• Избегайте барьеров общения.
• Открыто высказывайте свои желания.
• Скажите, что вы конкретно сделаете для своего партнера, если он выполнит ваши желания.
• Спросите партнера, видит ли он какое-либо другое решение возникшей проблемы.

Читать далее »

Конфликт (conflictus) с латыни — столкновение. Понятие конфликта в психологии подразумевает столкновение интересов, разногласие во мнениях, противостояние в достижении целей.

Под конфликтом понимают противостояние двух и более оппонентов, имеющих разные точки зрения на какую-то ситуацию.

Конфликтная ситуация – это возникновение разногласий, т. е. столкновение желаний, мнений, интересов. Конфликтная ситуация бывает при дискуссии, споре.

Спор – это такая дискуссия, когда ее участники не просто обсуждают проблему, а «кровно» заинтересованы в ее решении в свою пользу при несогласии другой стороны. Однако для спора, как и для дискуссии, характерным является уважение обеими сторонами друг друга, проявление ими такта.
Читать далее »

Права на чувства.

• Я имею право на любые чувства — как позитивные, так и негативные. Я принимаю чувства такими, какие они есть, не гоню их от себя.
• Никто лучше меня не знает моих чувств.
• Чувства, возникшие по отношению к другим, лучше выразить в диалоге с их непосредственным участием.
• Мой авторитет не страдает, если я говорю о своих чувствах.
• Выражение позитивных чувств ни к чему не обязывает.
• Не следует смешивать позитивные и негативные чувства. Их разумнее разделить во времени. Похвала со злобным выражением лица только дезориентирует партнера.
• Принимайте и цените похвалу партнера! Он это сделал для вас.

Читать далее »